會不會特別希望對方有回應，並且是劇烈的回應，不然就會很慌。比如好朋友回了一個知道了好的，你會覺得好冷淡，是不是不喜歡自己了，他是不是生氣了？親密關係裏，你提了一個需要，比如明天見面吧，對方雖然答應了，但是好像有點冷靜，沒有很熱烈的說我好想你，我好喜歡你，你會馬上感到很空，想到要被拋棄了，你很希望外界可以強烈的表達對你的需要和渴望，你才感到安心。所以你抓得很緊，很努力，希望對方也很努力的回應你。這和比較健康的互動的區別是，任何衝突你都會馬上聯想到不被喜歡，被拋棄。他像一個自動化程序一樣寫進你的大腦，你沒有辦法想到別的事情，而事實上這些想象並沒有發生。對方沒有生氣，也沒有不喜歡你。

那麼爲什麼會這樣呢？爲什麼外界的反應對你來說那麼重要呢？因爲你過去只經歷過這樣不穩定的關係，必須依靠健康的努力和回應才能維系。什麼意思呢？理想的親子關係是孩子不用努力的討好，不用努力逗父母開心，關係就是穩定的，孩子長大對待關係就會比較松弛，因爲我知道不用很用力，關係也是存在的，但是很多父母反而需要孩子的照顧，孩子的付出來穩定自己。父母的情緒起伏很大，生氣的時候暴怒摔東西，好的時候又道歉哭泣，孩子就會覺得關係就應該是這樣的大起大落，需要很糾纏很虐關係才能成立。壓根沒有體驗過那種穩穩的關係，這種拼命努力的感覺延續了下來，就變成了所有的關係平靜的時候都是危險的，所有不熱烈的反應都是冷淡的，都是要破裂的前兆。這也是爲什麼焦慮型的人剛開始遇到安全型的人是很害怕的，不適應的，因爲安全的穩定感在焦慮的人的體驗裏是偏冷淡的，不夠濃烈，不夠糾纏的。

他爲什麼不像我一樣焦慮和擔心呢？他是不是不夠喜歡我呢？意識到這些，我們就可以慢慢的練習，把緊握的手放松下來，可以試試這樣啊。首先當然是覺察，覺察那個反復出現卻實際上沒有發生的念頭，不去評判他，只是去理解他爲什麼來問問自己，你現在害怕什麼，爲什麼反復的害怕不被喜歡，是過去發生過什麼嗎？然後你會理解自己現在的痛苦，原來是因爲你過去需要那麼辛苦的付出來維系關係，所以你以爲現在還需要這樣，你希望對方也要和自己一樣的努力，對嗎？最後給自己一個其他的可能性來看待這件事情。或許這次依然什麼都沒有發生，就像過去我也無數次的擔心，但是現在依然好好的在這裏，這一次我也會好好的在這裏。